Alguna vez se preguntaron ¿que sucede después de salvar a la princesa que esta en la torre del castillo, custodiada por un enorme monstruo? Bueno, pues el siguiente video lo ilustra muy bien.
jueves, 28 de abril de 2011
miércoles, 27 de abril de 2011
Censo 2010
Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :
- a) Media jodida
- b) Jodida
- c) Jodida y media
- A) secuestrable
- B ) Algo secuestrable
- C ) Nada Secuestrable
¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
- a) de 1 a 3
- b) de 4 a 6
- c) aquí es narcotiendita
¿Tiene Facebook o vida social?
¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
- a.Geek
- b.friki
- c.Hacker
- d.Nerd
- e.Gamer
- f.Otaku
- g) mutante de las anteriores
Usted sufre como:
- A) PRECIOUS
- B) ROMANO
- C) PAULETTE
- D)JEFEDIEGO
- E)EMO
- F)TODAS LAS ANTERIORES
- A)Padre Maciel
- B)La mamá de Paulette
- C)Guardería ABC
- A)diario
- B)una vez a la semana
- C)cuando se extravía algún pariente
- a) Dr. House
- b) La rosa de Guadalupe
- c) Cada quien su santo
- d) CSI
- a) Tiene miedo?
- b) No chocó, lo chocaron
- c) Lo amarraron como puerco
- a) difícil de creer
- b) hasta el viento tiene miedo
- c) Extranormal
- a) Haga sandwich
- b) Haga goles
- a) Nada
- b) Todos los goles de la selección en el mundial
- c) Los sandwiches
- a) ganar la guerra contra el Narco.
- b) jugar el 5º partido del Mundial
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___
Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?
Choco? o lo chocaron?
De que barrio es paquita ?
Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?
¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?
¿Juay deRito?
Cuál es la chela con más alcohol?
- A)Victoria
- b)las alemanas
- c)negra modelo
- d)heiniken
- e)chela Lora
La viva realidad de nuestro país, triste, pero nuestra realidad al fin. Sí la de la chela no tiene madre xD.
Examen Informatico
-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.
-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.
-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’
-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
-¿Quemador de discos?
-Ojete que repite un chorro de veces la misma canción.
-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero (bastante fregón por cierto).
-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.
-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: ‘¡Que chambotota!’
-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.
-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)
-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy Fregona De La Chrysler
Tipos de Suegras
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!
Consejos para no ser Naco
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales. O quizá para que quede claro para ustedes, deberé decir:
¡hay que hablar al chile!
Tipos de Usuarios MSN
El emocionado: De los más irritantes. Es el que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día. :3
El que no debería estar conectado: Gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No estoy”. ¿Para qué te conectaste?. ¿Acaso eso no es como encender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. <3
El bilingüe: No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. ¿por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles? ¿Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos? Bueno, eso en el caso de que tenga amigos allá.
El usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Fui al baño”, “Comiendo con pepe”, “Estoy en la u”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado dónde estás.
El mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Megan Fox ”, “Madrid vs Barça”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto.
El locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿A quién le interesa saber qué música están escuchando los contactos?.
El emoticon: Es el que se baja cuanto emoticon hay disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Este usuario es el que más me molesta. El Messenger se hizo para conversar, no para escribir dibujitos. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
El fracasado: Siempre que entra la morra que les gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Pepe, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en tí, ¿podemos vernos hoy en la noche?”.
lunes, 18 de abril de 2011
Anuncios Clasificados
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sábado, 16 de abril de 2011
miércoles, 13 de abril de 2011
El sindrome de boo ,la misma formula una y otra y otra vez..
Muchos de vosotros os estaréis preguntando qué quiere decir eso del título. Pues sí, genial. Yo tampoco lo sé. Y es que todas las reflexiones que os haré a continuación son fruto de unos comentarios vertidos entre mi hermano (experto friki en materia) y míos sobre los mangas shonen, y por tanto, algunos de los animes que se ponen de moda. Espero que, sentaditos y relajados, podáis leer este artículo. Va para rato. Encantado de estar de nuevo con vosotros.
Antecedentes
Todo comienza, y no podría ser de otra manera, hablando del anime de Dragon Ball Z (lo siento, nunca leí el manga). Un manga y un anime, del que me atrevo a decir, que han marcado un antes y un después en la historia de la cultura japonesa y sus fans. Surgido el tema, acabamos hablando del porqué de los enemigos de Son Gokuh, el ilustrísimo protagonista de la serie. Y es que El Sindrome de Boo (así lo hemos llamado nosotros debido al número de veces que se regenera el personaje) no sólo tiene que ver con la saga de Dragon Ball, sino con la gran mayoría de mangas shonen y animes posteriores a éste. Es decir, hemos llegado a la teoría de que todo empieza a partir de esta saga porque aseguramos que es el manga shonen y anime por excelencia que ha triunfado en occidente, que todo el mundo ha visto, ha leído o ha oído hablar de él en infinitas ocasiones.
Sí, señores -señoras y señoritas del lugar-. Todas las obras posteriores siguen una misma línea y quizá se deba a la (dudable) habilidad del autor -o autores- por no seguir una historia preconcebida de principio a fin, puesto que va orientando su obra en función del éxito que está teniendo entre el público japonés, principal objeto para que un manga sea popular o no en el resto del mundo.
Definición
Partiendo de estas premisas, podremos hablar con claridad de El Síndrome de Boo, definiéndolo como la estructura básica y patrones que siguen la gran mayoría de los mangas shonen que se repite de un enemigo a otro en la historia principal. Esto es: protagonista principal entrena, consigue poderes, mejora su habilidad o descubre un secreto para poder enfrentarse a su enemigo final; protagonista no gana a su siguiente enemigo, entrena, consigue poderes, mejoran su habilidad o descubre un secreto y consigue vencerle… Así sucesivamente, con ese mismo bucle de argumento. Algo, que todo sea dicho, que está cansando ya a los fans y haciendo que nuestros queridos personajes de origen japonés se repitan una y otra vez. Porque yo ya no diferencio entre Son Gokuh (saga Dragon Ball), Ichigo Kurosaki (Bleach), Naruto Uzumaki (Naruto), Yoh (Shaman King), Pegaso (Saint Seiya) y si me apuras mucho, Kenshin Himura (Rurouni Kenshin) en determinadas ocasiones. No sé a quién echar la culpa, si a los autores o a las editoriales japonesas por publicar una y otra vez mangas de características similares. Por ello, me gustaría que hubiera una limpieza en el género y combinar el bucle anterior (o eliminarlo directamente) con otras experiencias que enriquezcan al lector de mangas.También, otra cualidad de El Síndrome de Boo es que los enemigos de nuestros mangas llegan totalmente situados en un orden temporaly con una justificación a veces ridícula. No sé si se ha entendido esto, pero lo explico con otras palabras. Quiero decir, que en Dragon Ball Z si no llega Freeza antes de Cell, Gokuh no podría convertirse en Super Saiyan. Posteriormente, también ocurrirá con las siguientes habilidades y poderes del personaje. Y lo que es más (para complicar el tema), si Boo llegara en el marco temporal en el que se desarrolla el principio de la saga (la original,Dragon Ball) hubiera exterminado La Tierra entera con una simple bola de fuego, ya que no habría nadie para hacerle frente. Vamos, que en ese aspecto, hay mucha más precisión que la que tiene un relojero con su reloj. O como digo yo, “más precisión que el ninja del Shinobi“. ¿Casualidad, argumento preconcebido o alargamiento de la historia según el éxito?
El Síndrome de Boo no afecta al dibujado del manga excepto cuando se ha agregado relleno en los animes. Sí que a afectado variablemente en alguna que otra ocasión, haciendo de la serie animada un producto de inferior calidad a otras con una historia cerrada o predeterminada desde el comienzo de la misma. En este aspecto no vamos a objetar nada a los autores, dibujantes y mucho menos, a los ayudantes de dibujo.
Algunos mangas/animes afectados por El Síndrome de Boo
Todo esto que he he dicho, pertenece a la parte teórica. Por eso, vamos a dar una vuelta (amen de leer spoilers, partes del argumentos y otros detalles) a algunas obras que consideramos populares o que han tenido un éxito superior a otras:
DRAGON BALL, DRAGON BALL Z y DRAGON BALL GT
Si nos centramos en la saga de Cell (Célula en la versión española) de Dragon Ball Z, veremos que este síndrome está más que diagnosticado. Un enemigo que se regenera o cambia de forma tantas y tantas veces que hace que alargue la obra unos capítulos más, por no decir una decena de ellos. Ese enemigo que tiene cuatro formas (Primera, Segunda, Completa y Perfecta) diferentes hasta llegar al engrandecimiento final, ahí es nada. ¿Todo ello de qué sirve…? ¡¿De qué sirve?! ¡Que alguien me lo diga…! Total, al fin y al cabo nuestros protagonistas ya son tan sumamente fuertes y poderosos, con previo entrenamiento de cuatro millones de capítulos, que podrían estallar La Tierra con un sólo dedo y destruir el Universo (Namek incluído) con una mano.
NARUTO
Otra. Tela con esta. En esta serie no se sabe si Sasuke y Naruto son personas, bichos o entes divinos. A lo largo de la serie llegan a un punto tan extremista que se te quitan las ganas de seguir viéndola o leyéndola. De hecho, si el Akatsuki hubiera sabido que éstos dos protagonista se van a hacer tan fuertes y les va a dar tantos giros la vida, hubieran atacado y conseguido los bijüs antes de contar la historia de Naruto. Yo me quedé enNaruto (y no en Naruto: Shippūden) pero me atrevo a apostar que nuestro querido zorrillo sacará las nueve colas y reventará todas las villas llevándose por delante a algún que otro miembro del Akatsuki. A lo que hay que sumar la muerte de algún “coleguita” o conocido de Naruto, porque si no, este bicho -o zorro, como quieras llamarlo- no se enfada ni a la de tres.
BLEACH
A pesar de tener un comienzo encantador, una serie que prometía, luego se quedó en unbluff (algo que engaña, afectado por el hype). El manga aparecía con un chaval que podía ver fantasmas para más tarde armar un buen lío en el que nuestro protagonista podrá tener tantas habilidades como se proponga: liberar la espada treinta veces si es su necesidad, aprender el bankai en cinco minutos, convertirse en Hollow para ser más fuerte, ¿y después qué…? Fusionarse con alguien al estilo de Gokuh y Vegeta. Pues mira, puede ser una opción para Tite Kubo. Todo esto adornado con una trama que repetirá una y otra vez, donde El Síndrome de Boo se da cita a cada sesenta capítulos o menos. Qué más dará… si todos sabemos que matará a Aizen en tres mil novecientos cuarenta y dos capítulos porque al final toda la serie será un sueño de Antonio Resines (spoiler deLos Serranos, por cierto).
Podríamos seguir comentando mangas/animes, pero alargaríamos el tema siglos y siglos. Suma y sigue con Shaman King, One Piece, 666 Satan y un vasto etcétera…
Otros mangas/animes curados de El Síndrome de Boo
Por suerte o por desgracia, no todo es lo que parece. Todos los autores no son iguales y algunos buscan hacer su historia de la manera que buenamente pueden pero al menos no están afectados por ese virus, esa infección, ese síndrome.
FULL METAL ALCHEMIST
Recién acabada la historia de Hiromu Arakawa, nos damos cuenta que a pesar de ser unshonen, nada tiene que ver con los anteriores. Podrá ser más infantil o no, pero al menos los hermanos Elric no se entrenan (en el sentido estricto de la palabra) ni siguen el patrón para eliminar los enemigos. Y esto es, básicamente, porque aquí no hay patrón de ningún tipo. Hay una historia, siga o no un orden lógico, pero al menos se conoce de principio que tenía que acabar en un momento y que alargarla (en ocasiones ha sucedido) no era una idea demasiado buena. Además, a nuestros protagonistas los alquimistas, siempre le están dando hostias por todos lados y pocas veces ganan algo. Se busca el intercambio equivalente, y así bien lo dicen los hermanos alquimistas; entre la historia, los enemigos y los protagonistas.
TRIGUN
Caracterizado también por ser un shonen diferente: Trigun esta ambientada en un retro-futurismo donde la tierra ha sido superpoblada y los recursos naturales están al borde de extinguirse. En tan sólo 2 tomos y una serie paralela (Trigun Maximun, de 14 tomos), Yasuhiro Nightow, nos muestra a un héroe, Vash La Estampida, que no renuncia a su sueño de vivir en un mundo mejor. Su eterna batalla en búsqueda de las “plantas” le hará enfrentarse a su propio hermano (Knives) causante de toda la catástrofe. Fácil, sencillo y para toda la familia. Tan sólo queda agregar que a Vash a menudo tiene problemas de personalidad que hace que ocurran cosas “inoportunas” a su paso, de ahí su apodo. Tan sólo me queda preguntar, ¿era necesario alargarlo? Si me preguntas, para mi es un buenshonen, a pesar de lo que se diga y sin estar sujeto al bucle tétrico.
DEATH NOTE
Una serie que nunca ha necesitado ningún artificio, premeditada en su trama. Y todos (o casi todos) conocemos la historia entre Light Yagami y su cuaderno, que tiene poderes de matar a la persona cuyo nombre es escrito en él. A pesar de ocurrir innumerables cambios de argumentos y guión, donde incluso mueren algunos protagonistas, podemos observar que es algo que no ha estado sujeto a ningún tipo de alteración por el éxito de su guionista y dibujante (Tsugumi Ohba y Takeshi Obata respectivamente). Se quedó en 12 tomos y quizá sea de las más completas obras del shonen japonés, independientemente de que guste o no, entre el público de todo el mundo. No hay personaje más fuerte que otro, simplemente cada uno tiene una habilidad propia para resolver diferentes puzzles que se le plantean. Esto es de agradecer, amigos lectores.
Es gratificante ver títulos shonen como GTO (Great Teacher Onizuka), Code Geass,School Rumble y animes de la talla de Evangelion, Samurai Champloo y Tengen Toppa Gurren-Lagann.
Conclusión
Espero que esta reflexión no haya afectado a tus gustos sobre los animes y los mangas. No lo pretendemos. Hablo de esto porque pienso que es una injusticia para el lector que tiene que echar por tierra sus primeros mangas de una serie que nunca parece tener fin. Por tanto, es un punto de vista subjetivo y para nada objetivo. Yo estoy dando mi opinión personal, que puede coincidir o no con más gente.
También queremos invitar a nuestros lectores a que hagan una reflexión sobre sus gustos y que él mismo sepa decidir qué títulos mangas o series de anime están hechos para él y cuáles no. Al fin y al cabo, a mi no me pagan por dibujar ni escribir mangas. Si no… otro gallo cantaría, palabra de friki con +19 en Carisma.
de pixfans.com
martes, 12 de abril de 2011
domingo, 10 de abril de 2011
Acoso escolar
Casey Heynes es un estudiante australiano de 16 años que, según dicen, ha estado sufriendo durante largo tiempo el acoso de algunos de sus compañeros en la escuela secundaria Chifley, situada en el suburbio North St Marys de la región metropolitana de Sidney. En el siguiente vídeo vemos como termina estallando ante los golpes de uno de ellos. Dicen que esta reacción le ha valido al acosado la expulsión del centro educativo. Ya se ha formado un grupo de apoyo al chaval en FaceBook.
En Internet se le ha dado a Casey el apodo de Zangief Kid en honor a un personaje del videojuego Street Fighter II.
sábado, 9 de abril de 2011
martes, 5 de abril de 2011
DOPE
Relacionado comúnmente con los principales exponentes de Metal Industrial de Norteamérica. De Chicago, Illinois, formado en 1997 en la Ciudad de Nueva York.
La banda empezó a tener éxito a finales de los años 90 y a principios del 2000. Hasta el momento, la banda ha editado cinco álbumes de estudio, el más reciente y último en Marzo de 2009.
Otra fabrica de desodorantes de bolita
domingo, 3 de abril de 2011
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